“2 Broke Girls” And Not-So-Sweet Charity 2013 Hungarian

Download subtitles of “2 Broke Girls” And Not-So-Sweet Charity 2013 Hungarian


Nézd, Max, mit lõtt ide a postás! Hol keressem, a melleden vagy a hajadon? Adj valami támpontot! Itt van! A kilakoltatási felszólítás. Hihetetlen, hogy ekkora szégyent küldhetsz 46 centért. Mi? Hat hónapból hármat nem fizetsz, és kiraknak? Elvertük az 500 dollárt. Biztos rákerültünk a toplistára. Sziasztok, lányok! Csak egy sütiért jöttem, amit útközben az edzõterem felé, megeszek. Gyere, foglalj helyet! Hozom a szokásosat. – Max, hol vannak a citromos sütik? – Már nem csinálom õket. Ahogy az epres tejkaramellát és a bíbor-bársony sütit sem. Minden nap annyi marad, hogy még az a hajléktalan is megkérdezte, akinek esténként adom, hogy “Ugye pénzügyi gondjaik vannak?” És akkor mi van, Max? Olyan ember üzleti tanácsait kéne elfogadnunk, aki szerint a McNugget lenne az ideális nemzeti valuta? Jól indokolta. Szerintem túl komoly a helyzet itt számomra. Megigazítom a mellem, és visszaragasztom a fogam. Komolyan, mit fogunk csinálni? Megmondom, mit csinálunk. Széttépted a kilakoltatási felszólítást. Ezt az egyet mindig kettesben csináltuk anyával. 2 Broke Girls – 2×18 A nem túl kedves hozzájárulás Max, tudom, hogy rossz helyzetben van az üzlet. Csak erre gondolok. Még a szexuális fantáziámban is Ryan Goslingnak fizetek bérleti díjat. Bár jönne egy jel, ami megmondaná mit tegyünk. Látod? Vásárlók. Ez egy jel, hogy ne zárjunk be. Tûnj elfoglaltnak! Azonnal kiküldjük õket. Kösz, hogy hívott, Oprah. Üdv, Joanne Morse vagyok. Bár lenne rá pénzem, hogy beszéljen helyettem valaki. Max, vak vagy? Siket a nõ. Király! Én is siket akarok lenni, mióta csak beköltözött. A Tenner Ingatlanügynökség képviselõje vagyok. Megvesszük ezt a házat, és szeretnénk ajánlani egy testületi kivásárlást. Azt jobban értettem, amikor õ mondta. Köszönjük, de nem érdekel. Egy kicsit ismerem a jelnyelvet. Azt mondta: “Köszönjük, de nincs rajtam bugyi.” Tudtam, hogy az az oktató csak hülyéskedett. És rajtam nincs bugyi. 25 000 dollárt ajánlunk, ha átíratják ránk a bérleti szerzõdést. Naná, baszod! Max, nem. Mit csinálsz? Ez az üzlet az álmunk. Nos, az álmunk rémálommá válik, és senki nem ébreszt fel. Ez a jövõnk. Sajnálom, köszönjük a lehetõséget, de kihagynánk. Nagyon megy az üzlet. Ez az! Oda nézzenek! Ez az. Gyerünk, rázd magad! Igen! Táncolj ritmusra! Igen. Emlékeztek arra, amikor még élt Madonna? Azok a régi szép napok. Adunk egy kis idõt, hogy átgondolják, de a hanyag bérleti díj fizetésük alapján, ha maradnak, fél év bérleti díjat elõre kell kifizetniük. Szóval én elfogadnám a 25 000 dollárt. Jó ajánlat. 25 000 dollár? Hé, hé, hé! Mi… majd… telefonálunk. Igen. Sophie, semmi közöd ehhez. Ez a mi döntésünk. Azt mondtad, egy jelet vársz. Mi nagyobb jel a jelnyelvnél? Nem, és téma lezárva! Nem adom el ezt az üzletet a világ összes McNuggetéért sem. Én még mindig hiszek az álmunkban, és nem egy siket ingatlanügynök ajánlatával ér véget. Nõk, mi? Earl, tanácsra lenne szükségem. Caroline-nal kaptunk egy ajánlatot, hogy kivásároljanak a cukrászdából, és ahogy a példaképem, Kenny Rogers, kérdezte, “Mikor tartod, és mikor dobod be?” Max, két dolgot kell megtartanod az életben: az álmaidat és a nyugtádat, mikor a Best Buyban vásárolsz. Nem akarsz fekete pasi lenni, nyugta nélkül. – Helló! – Szia! Max, te most hátat fordítottál nekem? Istenem, már másfél éve csinálom, és végre észrevetted. Bocs a korábbi kirohanásomért, de nem adhatjuk fel ilyen könnyen. De igen, feladtam már ilyen könnyen, és fel is fogom még. Talán jobb, ha most kiszállunk. Hallottam, hogy egy vásárló azt mondta, egy “Teljes Értékû Kaja” étterem költözik a környékre. Tudod, ki jár a Teljes Értékû Kajába? Gazdag nõk ujjas cipõben. És csak furán tudok nézni az ujjas cipõre. Teljes Értékû Kaja? Ezt a jelet vártam. Nem csoda, hogy meg akarnak szabadulni tõlünk. Egy Teljes Értékû Kajával a környéken felemelhetik a bérleti díjakat. Nem baj, úgysem fizetünk. Tudtam, hogy az lesz az új menõ környék. Tudtam! Ez az, Max. Elõször a Teljes Értékû Kaja jön, aztán a melegek, aztán a sztárok. A melegek amúgy is jönnek, amíg van egy park a közelben. Komolyan, Max, csak idõ kérdése, mikor mondjuk Anne Hathawaynek: “Hagyd azt a kamu mosolyt,” “és állj be a sorba, mint mindenki más!” Han, nyit egy új Teljes Értékû Kaja étterem a cukrászdánk közelében. Még egy Teljes Értékû Kaja? Nem elég nekik, amíg nem “Teljes Ország”, igaz? Ezt egy mémen láttam. A környéken kell maradnunk. Csak össze kell szednünk a hat havi elõleget. Én szívesen segítenék, de elfelejtettem a PIN kódom 2008-ban. Várjunk csak! 2008. Ez a PIN kódom! Az én pénzemet akarjátok? Atya gatya! Sok mémet nézek. Hát erre hasonlítasz! Zsémbes macska! Max, tudom, hogy már minden ismerõsünktõl kértünk kölcsön, de annyira meg vagyok gyõzõdve róla, hogy ez a helyes dolog, hogy hajlandó vagyok valami olyanhoz lealacsonyodni, amilyenre sosem gondoltam. Nézd, kedves és szép lány vagy de túl csontos vagy, hogy több mint 40 dolcsit szerezz egy éjjel alatt. És még ha egy állattal közösen járnátok, akkor sem kapnánk eleget. De tõlem kapnátok. Összehozhatunk egy találkozót a városban, és kérhetünk Charity nénikémtõl pénzt. Egy kozmetikai birodalom elnöke, és mocsok gazdag. És hogy lehet, hogy szó szerint csak errõl nem beszéltél sohasem? Mert utál. Ez a család. Emberek, akik utálnak, de nem ölhetnek meg, mert elsõként õket kérdezik ki. Meglep, hogy még mindig várnak. A legtöbben elmennek két óra után. Számunkra nem gond. Várunk két órát, hármat, vagy akár egy egész napot. Ez valószínûleg meg is fog történni. – Stephanie! – Jövök. Nem így hívnak, de félek szólni neki. És miért nem kedvel a nénikéd? Nem tudom. Egyszerûen nem kedvel. Például, egyszer, amikor tíz éves voltam, és a hamptonsi nyaralónkban voltunk… Máris nem kedvellek. A jó éjt kakaómat kértem a sirályos bögrémben… Már utállak. És Charity nénikém, aki vigyázott rám, mert mindenki más Európában volt a díjlovagláson… Most összevertelek volna, majd hagytalak volna meghalni. Azt mondta, hogy a sirályos bögrém összetört, de én tudtam, hogy nem. És amikor nem hagytam abba a bõgést, bezárt a hálószobámba, és amikor a cselédek nem figyeltek, meghúzta a hajam. Imádom. Bemehetnek. Nem olyan nagy ügy, Kevin. Egy rúzst indítunk a kuponos oldalon, nem pedig egy rakétát Iránban. Szia, Charity néni! Caroline, oda nézzenek! Tündöklõ, gyönyörû. Az orrod meg ugyanolyan maradt. Milyen remek dolgod van. És õ kicsoda, a hatalmas ajkakkal? Charity néni, õ a barátom és az üzleti partnerem, Max. Örvendek a találkozásnak. Elmesélte, hogy meghúztam a haját? Legendaként keringett a családi házban. A testvérem bejött a szobámba. “Meghúztad a hercegnõm haját?” “Azt mondta, meghúztad.” Ugyan már! 10 éves, én meg 23. Mi, csak odamegyek, és meghúzom a haját? Hogy történne ilyen? Mármint, ki húzná meg egy gyerek haját? Ugyan! Meghúzom a haját? Meghúzom a haját? Meghúzom a haját? Jó, most húztad meg a hajam. Istenem, már megint itt tartunk. Hívd az ügyvédeket! Gyertek, üljetek le! Ülj le a nagy lányok székébe! Már nagy lány vagy. Charity néni, köszönjük szépen, hogy találkozhattunk. Tudom, hogy nagyon drága az idõd. Minden idõm a tied. Családtag vagy. Stephanie, nincs semmi fontos dolgom. Hozza be az aláírandó dokumentumokat! 25 éves korom óta nem láttam, amikor a szüleim elküldtek. Lefekszel egy pakisztáni leszbikussal, és már nem vagy a család tagja. Tessék nagyajkú, próbáld ki ezeket! Mondd, melyiket utálod! Charity néni 26 évesen kezdte a sminkbirodalmát, amikor feltalálta a rágó ízesítésû szájfényt. Istenem, az maga volt? Imádtam. Az elsõ csókomkor az volt a számon. És köszönöm, mert ötös lettem abból a tantárgyból. Minden lány, aki szereti a rúzst, szeret engem, kivéve ezt az egyet, aki utál. Mert annyira gonosz voltam és összetörtem a jó éjt kakaós bögréjét. Charity néni! Én sosem mondtam rád, hogy gonosz vagy. Tíz éves voltam és nem értettem, hogy mi történt a sirályos bögrémmel. De már felnõtt nõ vagyok. Amikor csicsikálni megyek, már alig gondolok a jó éjt bögrémre. Caroline, én 23 éves voltam. Egyáltalán nem emlékszem arra a bögrére. Az egész hétvégébõl csak annyira emlékszem, hogy Versace-t megölték és ezért biztos késni fog a ruharendelésem. És most bökd ki, miért vagy itt? Mondd el! Csakis rád figyelek! Hol és hol? Nos, Charity néni, mint már tudod… vagy nem tudod, van egy induló vállalkozásom. Csak nekem tûnik ez olyannak, mint egy kutya pénisze? Vicces a csaj. Hivatásosnak látszik. Jó választás! És mint tudod, mindig is tiszteltem az üzleti vénádat. – Már kisgyerekként… – Mennyi kell? Hát jó. Mint üzletasszony az üzletasszonynak… Nekem szám kell. Mondj egy számot! 25 000. És az összes rúzs, a kutyapénisz is. És nem segélyként kérem. – Egy üzletet ajánlok. – Nem! Talán… nem. Nézd, Caroline, ha tényleg üzletet akartál volna ajánlani, hoztál volna kóstolót a sütikbõl, de nem hoztál. Mindent tudok a vállalkozásodról. Stephanie rákeresett a Google-ön. Van elég ereje a Google-höz? Rákeresett már arra, “Hogy kell enni”? Biztosan kitaláltok. Nekem bõrgyógyászhoz kell mennem egy kis kezelésre. Azt akarom, hogy eltüntessen két évet az arcomról és az emberek azt találgassák, “Vajon 38, vagy 39 éves?” “Olyan nehéz megmondani.” Tudnod kell, hogy te voltál az utolsó esélyem, hogy életben tartsam az üzletet és az álmaimat. Találékony vagy! Elõjössz a nagy ötlettel! És most gyere ide! Végül is egy család vagyunk. Ölelj meg! Ez a nõ egy szörnyeteg, de ajándékot adott, úgyhogy megvett kilóra. Charity néni okos üzletasszony. Egy jó terméknek nem tud ellenállni. El sem hiszem, hogy azért készítem a sütit, hogy te újra visszamehess ahhoz a nõhöz. Charity néni maga lehet az Antikrisztus. Bármit megteszek, hogy megmentsem a vállalkozást. És ha a süti nem jönne be, majd azt mondjuk, pakisztáni vagy, hogy felkeltsük az érdeklõdését. Még ha meg is gyõzöd, hogy ideadja a pénzt, az egy mocskos ribanc pénze. Nem fogadunk el mocskos pénzt. Max, te a pisis utcasarokról is felveszed az aprópénzt. Nem igaz. Csak a 10-estól felfelé. Szia! Egy perc és végzünk! – Jaj, ne! Ne! – Menõ a hajad, David Bowie. Ma egyáltalán nem fogad senkit! Bocs, hogy így rádtörünk, Charity néni, de szeretnénk, ha megkóstolnád a süteményeinket. Két réteget kellett levenni a mínusz két évhez, de megérte. Csak hogy tudjátok, a harmadik réteg már a csont lenne. Most vagy be vagyok állva, vagy a székem olvadt el. Be vagy állva. Morfeines nyalókái vannak a fájdalom miatt. Tényleg? Olyat én is szeretnék a móka kedvéért. Oké, ideje lecserélni az arcmaszkot. Tudod mit? Hadd csináljam én! Segítek Charity néninek! Bármit megtennék, hogy segítsek egy családtagomon, mert az a család dolga, hogy segítsen! Miért nem segítesz magadon és csináltatsz nagyobb melleket? Szeretem a melleimet, és az orromat is. Tessék, itt az új arcmaszk. Lehúzod a szutykosat, azután feltörlöd a szükséges helyeken egy fültisztítóval. És én még otthagytam a modelledést, mert lealacsonyítónak éreztem. – Csak egy kérdés, Stephanie. – Igen? Van ebbõl narancs, vagy citrom íz is, vagy csak fehér ízben kapható? Á, leszarom! Pár nyalás után már nem fog számítani. Örülök, hogy megteszem érted, Charity néni, és nem csak a pénzért, hanem a család miatt is. Utállak. Mindig is utáltalak. Ezt nem gondolhatod komolyan, Charity néni! Amíg meg nem születtél, én voltam a család hercegnõje. Azután jöttél te és lettél a bumm, bumm, bumm, elvetted tõlem a bumm bumm bummot. Úgyhogy bezártalak, bumm bumm bumm. Sajnálom, ha azt hiszed, hogy elvettem a bumm, bumm, bummot. De te tényleg elvetted tõlem a sirályos bögrémet és bezártál egy szobába. Bumm bumm. Nem adok neked egy fityinget sem, kislány. Jobb, ha tudod. Lehet, hogy meggondolod magad, ha megkóstolod a süteményeinket. Miért nem tartunk egy kis szünetet és harapsz egyet belõle? Nem. Nem akarom. Az bebizonyítaná, hogy milyen jó befektetés vagyunk. Tessék, gyere. Gyere ide! Csak kóstold meg! Tessék. Kóstold meg! Harapj egyet! Ez nagyon bizzar. Közbeavatkoznék, ha nem érezném eszméletlenül jól magam. Fincsi, ugye? Jaj, nem! Nem! Nem, ez az arcod volt. Azt hiszem, most eszed az arcod. Ez a legjobb süti, amit valaha ettem, de akkor sem adok neked pénzt. Miért nem? Ez a legkevesebb, amit megtehetsz, miután eltörted a sirályos bögrémet! Te jó ég! Még mindig a sirályos bögrén rugózol? Arra már 15 éve nem gondoltam. Ha továbbra is a hülye sirályos bögrérõl beszélgetünk, szükségem lesz még egy nyalókára. Hol tartja õket? Itt, ebben a bögrében, amin egy sirály van. Várjunk csak! Hol hallottam én már sirályos bögrérõl? Ez a jó éjt kakaós bögrém! Tudtam, hogy nem tört el! Eldugtad és rejtegetted ennyi éven át? Miért akartál ilyen fájdalmat okozni nekem? Elég nyilvánvaló. Megszállottan rajong a bátyjáért, és amikor megszülettél, elvették tõle a rajongása tárgyát. Azta, ettõl milyen okos leszek! Hát, remélem, most boldog vagy, mert sokkal többet vesztettem egy kakaós bögrénél. Elvesztettem a pénzemet, az apámat, és most elveszítem az álmaimat is. És tudod mit? Végeztünk. Tudod mit? Nem végeztünk. Nem adom fel. Azt mondtam, hogy felrakom az új arcod, úgyhogy el nem megyek innét, amíg be nem fejezem. Az arcának annyi. Gyakorlatilag õ lett a Channingek fantomja. Na jó, mondhatni kész. És ne hívj elkényeztetettnek! Amióta mindent elveszítettem, keményen dolgozom. Vécéket pucoltam, patkányokat öltem, mindent megtettem a siker érdekében. Mondd el neki, Max. Ez így van, bumm bumm bumm. – Ez így van, bumm, bumm, bumm. – Oké, menjünk. Állj! Rendben, odaadom a pénzt. Nem csak azért, mert az unokahúgom vagy, hanem azért, mert berontottál ide, mint egy törtetõ üzletasszony és… lenyomtad a süteményedet a torkomon. Ez pontosan az, amit én is tettem volna. 25 000, aláírás Char-ity Chan… Jaj, ne! Charity, néni, jól vagy? Jaj, nem fejezte be az aláírást. Hát, mivel az én vezetéknevem is ez, …ing. Nem tudok kijönni a feje alól. Húzd meg a haját! Itt az alkalom. Bob! Úgy tûnik nem fogta fel, hogy mennyire fel vagyok háborodva, úgyhogy elmutogatom. Azt a csekket biztos letiltották. Most azt mutogatta el, hogy “Segg van a fejed helyén”. Tisztelem, hogy mennyire próbálják fenntartani az üzletet, de legyenek belátóak. Fogadják el a pénzt! Kezdjenek tiszta lappal. Csak alá kell írniuk. Nos, ezt meg kell beszélnünk. – Az üzlettársamnak… – Csak írd alá! Ez jó vita volt. Caroline Chan… Max, egy kis segítséget kérek! …ing. Nos, ettõl a pillanattól kezdve, ez a hely nem a Max Házi Sütijei székhelye. Gratulálunk és sok szerencsét! Hát, Joanne és a siket hölgy elment. A nyilat megtartjuk. Nem hiszem el, hogy a nénikém letiltatta azt a csekket! Én meg azt nem hiszem el, hogy ezek után van képe idejönni! Charity néni, van fogalmad, hogy mit gondolok most rólad? Mit? Hogy 38, vagy 39 vagyok? Nehéz megmondani? Ne vágj már ilyen savanyú képet! Tudod, hogy meg kellett tennem! Kihasználtál valakit, akit elnyomott a morfein. Ha azt hiszed, hogy ez a kihasználás, akkor még sosem voltál részeg középiskolai focimeccs elõtt. Letiltattam ugyan a csekket, de tessék. Úgy tûnik, ez fontos neked. Csak volt. Annak tûnt, amíg gazdag voltam. De már valódi problémáim vannak. Ja. És hol vannak a nyalókák? – Elvetted tõlem a jövõt. – És a nyalókáimat. Nem, Caroline, én a pénzemet vettem el tõled. Kényszerítelek, hogy te találj megoldást. Lehet, hogy egy jobb jövõt adtam neked. Csinos kis bolt. De túl nagy, túl hamar. Majd kitalálsz valamit. Charity néni! 42-nek látszol. Mind tudjuk, hogy ez nem igaz. A boltnak annyi. Nahát. Annyira biztos voltam benne, hogy sikeresek leszünk. Na és ki mondja, hogy nem? Azért jól szórakoztunk, nem? És van egy állati jó piros nyilunk. És van egy nagy csekkünk is, ami pont elég, hogy visszafizessük Sophie-nak és mindenki másnak, amivel tartozunk. Ez igaz. Ha azt vesszük, ez is siker. Csóróból csóróvá lettünk. Megcsináltuk! Bárcsak kapnánk egy egyértelmû jelet, hogy ennek a helynek az elengedése volt a helyes. Atya gatya! A jó éjt kakaós bögrém! Egy jelet akartál? Megkaptad!

“Smallville” Collateral 2011 Serbian

СТАЯ, южна, тераса, кухня, баня, тоалетна, добро състояние, апартамент, кв. Чайка, 20 м2 – 150 лв

МЛАДОСТ 4 – до бизнес парк, напълно обзаведена ремонтирана стая – 120 лв, кухня, пералня, кабелна ТВ

ДРУЖБА 1 – до езерото, обзаведена стая с балкон – 120 лв, кухня, кабелна ТВ, настилки теракота

АТЕЛИЕ за цялостно ушиване на дрехи набира персонал, много добро възнаграждение

ALICANTE. Benidorm. Centro. Alquilo apartamento con parking y piscina. Por meses.

London, England

ЕДНОКРАТНО, абонаментно почиства апартаменти, вили, жилищни входове, бързо, качествено, коректно, договаряне

Regalo yorkshire terrier cachorros dos…. — A consultar

ДАВАМ под наем ШКОДА ФАБИЯ, комби, за такси, на метан

МАЯК експресно отпушва фекални канали с немска машина VOMA 250 атм, шахти, сифони, тоалетни, мивки и профилактика, почистване на мази, богат опит и безплатен оглед, фактури, гаранция

ТАПИЦИРАНЕ и претапициране на мебели по домовете

МОМЧЕТА почистват мази, тавани, апартаменти, дворове, от строителни, битови отпадъци, транспорт, сметище, изгодно

НАЙ-ДОБРАТА и надеждна охрана, СОТ, видеонаблюдение, инкасо, охранителна фирма САЛАМАНДЪР ГРУП ХОЛДИНГ

“Spartacus: Blood and Sand” Blood Brothers 2013 Italian

“Smallville” Collateral 2011 Serbian

“Spartacus: Blood and Sand” Decimation 2013 Portuguese Português

ШОФЬОРСКИ курс кат. В, индивидуален подход при обучението, в удобно за вас време

ТЪРСЯ заварчик за сервиз за ауспуси

Weeping Thaiger Ireland, Kildare, Newbridge retaurant

Falafel Golden Domes with Tahini Sauce

ПРОИЗВОДСТВО и монтаж на мебели по поръчка на най-ниски цени, гаранция, за поръчки направени до 30. 03. 2013, 20% отстъпка

МОМЧЕТА почистват мази, тавани, апартаменти, дворове, от строителни, битови отпадъци, транспорт, сметище, изгодно

ЗОНА Б-5, до МОЛ София, обзаведена, балкон, кухня, пералня, за сам/а -150лв, за двама или двойка -200лв.

BICICLETA Btt BH Sontour. Vendo 2. Una de señora azul y otra de caballero, en verde. Muy económicas.

БЕЗПРАХОВО двукратно циклене -2. 50/кв. м, пакет циклене + лакиране /двукратно/ + лак /немски/ – 5лв, редене-5лв, пререждане -6 лв